В каждой семье — свой подход к воспитанию детей. Кто-то читает специальную литературу, кто-то вспоминает свой собственный детский опыт — как его самого воспитывали родители — и пытается воспроизвести его в своей семье. Кто-то берет примеры из фильмов или у своих друзей-знакомых. Но есть пять простых правил, которые проверены временем и неизменно работают, и если им следовать — всегда гарантируют положительный результат. Что это за правила и как им следовать? Об этом нам рассказывает профессиональный психолог — кандидат психологических наук, коуч, автор книг и известный блогер Лариса Суркова.
— Лариса Михайловна, в чем, на ваш взгляд, состоит главная проблема современного родительства?
— Она состоит в том, что мы хотим вырастить из ребенка лучшую копию себя. И реализовать в нем все свои желания, которые мы не реализовали в собственной жизни. А еще современные родители часто оказываются не готовыми к появлению ребенка. Многие из них жалуются, что после родов впадают в апатию. И мне становится жаль детей, которых когда-то ждали, готовились к их появлению.
Да, сейчас стали помогать будущим мамам: объясняют, как проходят роды, учат тому, чтобы роды прошли как можно более естественней. Но никто не объясняет родителям, что будет потом. А ведь с родами все только начинается! Родители рисуют в своем воображении красивые картинки с фотосессий, где дети лежат в корзинках, на них надеты красивые чепчики, и они все время спят. А ребенок рождается — и выясняется, что вообще-то малыш не все время спит, он постоянно чего-то хочет, у него появляется много желаний, он отнимает очень много времени. И к этому многие родители оказываются не готовы. И вот здесь возникает конфликт интересов. Иногда появляется такая крайность, когда родители сразу начинают относиться к ребенку как к взрослому и предъявлять некие требования, иногда смешные…
— Можете привести пример?
— Одна мама жаловалась, что до трех месяцев малыш у нее был нормальный, ел и спал. А теперь стал просыпаться посреди ночи. Нужно ли его наказывать? Очень часто я слышу формулировку: «Моему ребенку уже полтора года, и он должен понимать, как себя вести». А ведь ребенку не «уже», а всего полтора года — он совсем малыш! Чаще всего такие ситуации возникают в семьях с несколькими детьми. Когда рождается младший, старший автоматически становится взрослым, хотя на деле это не так.
— Какие главные рекомендации вы бы хотели дать родителям?
— Есть пять простых правил, которые могут стать для родителей хорошей подсказкой. Первое: если вы собираетесь воспитывать своего ребенка — начните с себя. Дело в том, что ребенок начинает копить информацию о внешнем мире, еще будучи в животе у мамы — о ее эмоциях, об отношениях с супругом, даже со свекровью и начальником.
Например, когда вы ссоритесь с супругом, выделяется гормон стресса. То есть, ребенок для себя фиксирует, когда мама счастлива, а когда ей плохо. И для родителей очень неожиданным бывает тот факт, когда после рождения отец подходит к малышу, начинает с ним разговаривать, а тот громко плачет.
После родов малыш начинает воспринимать информацию извне. Причем в основном посредством слуха. Он слушает, как общаются родители, родственники, и тоже это фиксирует. Примерно через год после рождения родители начинают замечать, что у ребенка появились те или иные привычки. Причем иногда очень забавные. Например, папа привык смотреть телевизор, закидывая ноги на стол или тумбочку. И ничего удивительного в том, что ребенок будет делать точно так же, нет. В психологии это называется «отзеркаливанием».
По мере взросления такого «отзеркаливания» становится все больше. Когда ребенку исполняется три, четыре, пять лет, родители часто жалуются, что их чадо на детской площадке или в детском саду затевает драки.
— Это значит, что ребенка дома обижают?
— Совсем не обязательно, что дома практикуется битье. Такое поведение может быть следствием конфликтов в семье, разговоров на «нервах» и повышенных тонах. Ребенок это пропускает через себя — и потом транслирует наружу. Он может очень долго впитывать, а потом выдавать такую реакцию.
Например, если малыш кусается, я прошу вспомнить родителей, что было полгода назад. И таких ситуаций очень много. Одна из основных базовых потребностей человека — безопасность. Если мы спокойны, уверены в себе, то и ребенок твердо стоит на ногах. Если начинаются проблемы и конфликты, ребенка начинает потрясывать. А если его начинает потрясывать, то ему нужно куда-то все это девать: кусать и обижать других детей, мучить животных. Ребенок не может все в себе держать, у него объем восприятия информации очень маленький.
— Как же правильно себя вести в таких ситуациях? Стараться сохранять лицо и не выяснять при нем отношений?
— Очень важно следить за своей речью, чувствами- и не пугать ребенка эмоциями. Но и сажать малыша в искусственный вакуум тоже не нужно. Я против того, чтобы ребенку все время улыбались. Он должен понимать, что маме может быть радостно, грустно, она может уставать и плакать. Но если в семье возник конфликт, старайтесь не ссориться на глазах у ребенка. Особенно если ему еще нет семи лет.
— Почему именно до семи?
— В этом возрасте все дети очень эгоцентричны: считают, что вся жизнь крутится вокруг них, и если родители ссорятся, то они являются этому причиной. Это не очень хорошо для развития самооценки, потому что в итоге мы можем столкнуться с тем, что ребенок становится по жизни «козлом отпущения».
— Вы назвали первое правило. А какое второе?
— Второе правило, которое родителям необходимо твердо усвоить: не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Это такой родительский грех, который, думаю, каждый из нас испытывал на себе в детстве. Очень часто родители говорят своим детям: «Ну что же ты получил такую плохую оценку за контрольную? А вот соседская девочка хорошо написала!» Нередко мы сравниваем детей и внутри семьи — с братьями и сестрами. И дети, имея дух противоречия, часто начинают действовать от противного и ведут себя еще хуже.
— Чем опасно такое сравнение?
— Сравнение — это всегда травмирующий фактор, который остается с нами на долгие годы. Ко мне приходит немало взрослых людей с детской травмой от бесконечного сравнения, которая мешает им жить и развиваться…
— А третье правило?
— Третье правило: давать ребенку адекватную связь. Примерно к двух годам ребенок, общаясь со своими родителями, начинает обесценивать два слова: молодец и нельзя. Почему? Да потому, что мы все время их твердим! Игрушки сложил? Молодец! Хулиганишь? Нельзя! И со временем ребенок перестает на эти слова реагировать. Если он лезет в лужу — мы не говорим, что там холодно, сыро, не даем пережить этот опыт, а твердим: нельзя, нельзя, нельзя! Так же и с положительной мотивацией: вместо того, что сказать ребенку, какое красивое солнце он нарисовал, мы в который раз говорим — молодец!
— То есть, эти слова лучше заменить?
— Надо понимать, что у современных детей существует дефицит живой речи. У них много мультиков, гаджетов, аудиосказок, но только не живого общения с мамой и папой. Я прекрасно понимаю родителей, которые жалуются, что не могут все время разговаривать и жить в формате радио. Этого и не нужно!
Но в какие-то жизненные моменты, когда вы гуляете вместе или едете в машине — старайтесь их наполнять максимально развернутой живой речью. Тогда не будет возникать и обесценивания слов. Подключайте другие синонимы, которые с легкостью заменяют «молодец» и «нельзя».
Я знаю одного многодетного папу, который составил словарь из таких синонимов — и буквально через несколько месяцев он отметил положительные сдвиги в отношениях с детьми: они стали более открытыми. Он признался, что, когда стал более развернуто говорить с детьми, делиться своим мнением — они стали его слушать, задавать вопросы. Папа стал им интересен! Многие родители, честно говоря, не очень-то любят говорить с детьми. Особенно о хорошем. Особенно, когда начинается школа…
— …и все общение сводится к обсуждению успехов в школе?
— Есть исследования, которые говорят о том, что с детьми десятилетнего возраста и старше родители в среднем общаются 37 минут в день. Из них 30 минут посвящены школе, и только семь мы оставляем на нормальное общение. Это боль! Все наше внимание мы зацикливаем на негативных вещах. Если ребенок получил двойку, то мы переключаем на ребенка все наше внимание, эту двойку будем поминать и поминать. А если ребенок принесет пятерку, то снова ограничиваемся «молодцом»…
— Получается, лучше не заострять внимания на двойках и плохом поведении?
— Нужно сделать так, чтобы наше внимание было направлено на позитивную мотивацию. Чтобы ребенок получал внимание всегда, а не только в ответ на плохое поведение. Адекватная самооценка ребенка сильно зависит от того, применялись ли к нему физические наказания. Про это можно говорить долго, но если коротко, то людей вообще и детей в частности бить нельзя. Это не форма воспитания — это форма унижения. Родители с большим опытом физических наказаний приходят с подростками и говорят, что битье не работает.
Почему? Потому что это становится способом общения. Ребенок привыкает к тому, что на него обратят внимание и вступят в коммуникацию только тогда, когда он «накосячит». Я всегда предлагаю ставить себя на место ребенка. Это хорошо работает в любой ситуации. Ведь вы можете, например, некачественно выполнить свою работу. И представьте, что начальник вас ударит — но не для того, чтобы сделать больно, а чтобы показать, что сейчас вы неправы… Если вы попробуете прожить эту эмоцию со стороны ребенка — вы перестанете так делать: вы поймете, как ему больно…
— Какими же будут последние два правила?
— Четвертое правило гласит: если хотите, чтобы дети не врали — не надо врать самим. Дети прекрасно понимают, когда мы им врем. Чем больше мы обманываем их, тем больше они обманывают в ответ. Ребенок начинает врать в возрасте пяти лет, что считается нормальным: это способ почувствовать себя, свою свободу. Когда дети врут, они хотят сделать «как лучше». Например, чтобы вас не огорчать. И здесь родителям очень важно оценивать это правильно.
— Ну а пятое правило?
— Последнее — и, пожалуй, самое главное правило: ребенка нужно любить. И уметь выражать эту любовь: касаться, целовать, обнимать, гладить, говорить о своих чувствах. Многие родители считают, что ребенок и сам знает, что его любят. Но не так давно было серьезное исследование — подростков в возрасте от 12 до 16 лет опрашивали: как им кажется, любят ли их родители? Восемь процентов ответили «наверное, да».
А когда спросили, часто ли вам об этом говорят — положительно ответил всего лишь один процент. Нам кажется, что если мы ребенка одеваем, кормим, купаем — это и есть любовь. Купили айфон, поговорили восемь минут в день — и хватит! А между тем ребенку нужно не менее восьми объятий в день. Лет до трех детям что-то достается, в семь лет количество объятий резко снижается, а потом родители говорят: как я могу его обнять — он уже здоровенный, выше меня парень… Но ведь он по-прежнему остается вашим ребенком, и неважно, сколько ему лет.
Поверьте, ваш здоровый парень, к которому вы сегодня подойдете и решите его обнять, онемеет, а потом спросит: а что случилось? Но будет очень рад! А если вы еще и захотите его послушать — то будет просто счастлив! Детей очень интересно слушать в любом возрасте — и в семь лет, и в три года. Они такие классные и интересные, задают такие вопросы, которые ни один взрослый не задаст! Нужно лишь научиться задавать правильные вопросы, которые подталкивают к диалогу. Главное — захотеть общаться и не прятаться за занятостью и усталостью.
— Многие родители винят себя за то, что из-за работы не могут уделить своему ребенку достаточно времени…
— Имеет значение не то, сколько времени вы провели вместе, а то, чем оно было заполнено. Можно провести вместе сутки, но ребенок ничего не получит. А можно пообщаться 40 минут — и вынести из этого так много, что останется на всю жизнь! Не стоит откупаться подарками. Социологические опросы говорят о том, что дети их не запоминают. Они запоминают поход в лес, интересную поездку, или то, как они провели время с семьей у реки на выходных. Эти эмоции бесценны!
И не забываем почаще говорить три слова: я тебя люблю. Эти слова должны стать привычными и стабильными — чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, независимо от того, кусался он или нет, и какую оценку получил сегодня в школе. Любят просто потому, что его долго ждали и хотели. И что эти люди будут с тобой всегда!
Елена Соколова, фото из личного архива Ларисы Сурковой
